当選公演が中止になったオタク

台風19号、お前やりやがったな。

未だに悲しみにくれています。

ツイッターを見ていると

「ハムレット素晴らしかった」

「見に行けてよかった」

なんて自担を絶賛する言葉ばかり見つかる。

すごく嬉しくて、誇らしくて。

だから余計、なんで私は見せてもらえないんだろうって思ってしまう。

私が当たった公演が東京公演なら振替公演できたのかな。

なんで他担が見れて私が見れないの。

途中からグッズの購入上限数が増えたのは、中止になった公演の人たちの分でしょ？

今までなんのために辛いことも我慢してやってきたんだろう。

「いつまでジャニオタなんてやってるんだ」なんて言ってた母ですら楽しみにしてたのに。

SNSを覗けば

「仕方ないじゃん」

「スケジュール無理だったんだよ」

「刹那ル見ろよ」

なんて書き込みもあるけど、この悔しさが分かるのはこの公演しかチケット取れなかった人だけなんです。

多ステしてる人には分かんないし、この日のチケットがなかった人にも分からない。

だからせめて私たちのことは責めないで。

このブログは、悲しみや悔しさのせいで担降りしそうな自分を引き留めるための自己整理のブログです。

重いだろうし、反感を買うだろうし、興味ある人や仲いい人しか読めないと思う。

きれいごとは書く余裕ないし前向きになれる自信もないけれど、書かないと自分が潰れちゃいそうなので書かせてください。

自名義が全滅したものの、姉名義で大阪が当選した。

姉は聡ちゃん担なので快く私に譲ってくれた。本当に感謝してる。（4時間は我慢できねえなんて言ってた気もするけど）

私は大学である団体に入っていて、社畜かよってレベルで働いている。

冗談に思うかもしれないが、夏休みはお盆以外ほぼ毎日会議をし、秋学期は22時の閉門まで大学でタスクをこなし、話し合う必要があれば終電までマックで会議をするなんて日々を過ごしている。実家には4日ほどしか帰れなかった。

気を張って、自分の限界に気付かないふりをし続ける日々を頑張れたのは、ハムレットに会えると信じていたからだ。

誤解されやすく、非難の対象になることすらグループのためなら厭わない自担が、やっと評価される時がきたと思っていた。

色んな人が褒めてくれて、感動してくれて、好きになってくれた。

菊池風磨はずっと私の夢だった。

今はなきラジオで私のメールが読まれた時「彼女にも彼女なりのステージがあるんですね」と彼がくれた言葉。

彼にとっては何でもない言葉かもしれないが、私はハッとさせられ、今でも大切にしている言葉。

私は彼からたくさんの幸せをもらって、彼のステージを応援しているけど、ちゃんと私にもステージはある。

彼が頑張っているのなら、私も恥ずかしくないように自分のステージを懸命に生きよう。

そう思って自分なりに頑張ってきたのだ。（書きながら泣いてます）

それなのにこれだ。

東京公演では振替公演があったものだから、勝手に振替公演があるものだと思っていた。

誰が悪いとかでもないんだろう。

少なくとも自担は何も悪くない。

でも、心がポキッと折れてしまった。

自担がいなくなったわけではないのに、頑張る理由がなくなってしまったように思った。頑張る理由というよりは、心の支えという方が正しい。

自分にとって限界といってもいい状態で倒れずにやってこれたのは、菊池風磨のハムレットがあったからだ。

公演の中止が発表されてから、自分の限界に気付いてしまい、今まで溜まっていた不満が溢れてきた。

以前から、変に真面目だから他の人より仕事が回されやすかった。

大学に入ってからも同じで、先輩からの信頼だと思えていたそれすらツラくなった。

自分がやればいいやと思っていた同期全体の仕事も、なんで私だけやってるんだと思い始めた。

誰かの何気ない一言すら変に引っかかってイライラする。

SNSを見るのもつらくなって、オタ垢は特にしんどくなってしまう。

今までもたくさん悲しいことはあったけど、こんなに病むのは初めてだ。

延期ではなく中止。

払い戻し。

見捨てられたように感じたのだと思う。

特につらかったのは出演者さんのツイートだった。

「公演中止の憂鬱も吹き飛ばしてくれる拍手喝采」という表現に、

カンパニーの方は昇華しちゃったんだ、私はまだまだ苦しんでるのに、と思った。

なんとなく実感できてなかった心の傷にその瞬間気付いてしまった。

自担がどう思っているかは分からないけど、彼は前を向ける人だし笑顔でいなければいけない人だから、私みたいに真っ暗にはなっていないだろう。

彼には彼のステージがあって、私には私のステージがあるのだからそれでいい。

ただ、私はまだ昇華できないし、私と同じ状況の人が笑えるようにしてほしい。

お金が戻ってきてもなんにもならない。

私はまだどうすれば立ち直れるか分からない。

担降りはしたくないけど、してしまいそうなくらいの傷はある。

（担降りしたら後悔する未来しか見えないくらいセクゾの未来は明るい）

とりあえず払い戻しされたら美味しいご飯を食べたりして精神の健康を取り戻そうとは思っています。